ravn86

Halv sex söndag morron....jag har ondt igjen....skitkul!!!....painkillern hjelper inte....jag är så trött at somnar hela tiden nu....senn så kommer et smærttak och jag rycker vaken....
Danne somnar nu....Timmy somnat för länge senn....jag vill ochså...længtar til sömn....sova och inte ha ondt....önskar det...dumma tårar... 

One way or another så sårar jag alla nu...hur jag enn gjør....jag vill bara krypa under min säng och ligga där tils alt er ok i gjen...känner mej elak och ful....
fly.........

Ja just så känns det ibland om man tänker noga efter....livet är en jävla "förmiddags-såpa" en riktigt dårlig en dessutom....

Jag ville inte at Timmy och dom skulle ha m varann at gjöra...ja, jag vet at jag inte kan bestemma över andra på så sätt ju!!!  Men jag vill inte at det ska ska bli som Manne all over again...det va skitjobbigt tycker jag....inte det at dom hadde cysex,men at dom pratat bakom ryggen på mej...utan at jag vetat...
Och nu känns det som om det ska hända igjen...jag vill inte seja at dom inte får prata ju..då blir det ju bara en massa hemmlisar ....jag vill inte va en sånn sorts menniska !!  Men jag mår så dårligt över det här nu...bläääää...och samma va jag säjer nu så blir det fel...å ena lr andra sättet....

Joo...jag vet at det nog är jag som kreerar problemer i mitt huvud nu...men dom känns inte mindre svåra för den delen ju...Jag vill inte bråka m honom...värkligen inte...jag fixar inte at bråka m honom....han ær den finaste killen jag vet och jag älskar honom...vi har faktisk inte bråkat alls fören i går litet....och jag vill at det ska fortsätta va så..

( fast make-upp sexet va nestan värd bråket......neee fyy skäms Ravn !!! ) *rodnar*

Skämt åt sidan...vill inte bråka m nån egentligen...särskilt inte när jag har ondt....Jag vet inte hur jag ska gjöra....inget antar jag...får väll bara se va som ska hända...

Nästa avsnitt av såpan.... on and on....

Va skönt at va hemma igjen! Och vem annars ventade på mej där enn farmor !!!! Blev så jätteglad över det !! Hon skulle til Sander i kväld ,men han haft en ny attack..blääää....
Jag är inte frisk enn...men jag är mycket bättre enn va jag var på fedag....fast läkarn som kolla på mej innan jag fick åka hem i dag va inte snäll....han va aldeles för hårdhändt med mej ju....gjorde så ondt!!

Det där skrev jag i går..lol..nu är det redan kväld ..jag har sovit som fan...jag har fått nåra nya painkillers som slog mej ut helt  lol....totally wasted ....hahahahahah..
Hände några saker i går som jag inte ska skriva om...bara at det gick bra...

Idag har jag mådd bättre....så skönt at ha farmor här...jag älskar henne...skönt at ha alla här btw =)
Jag är så virrig i huvet nu...kommer int alls på nått at skriva.....bara at Timmy varit lite lessen i dag....jag vill inte at han ska vara det...men han sejer det inte är mitt fel....så jag tror honom....motvilligt =(
Inte lessen lilla Nasse-gris...

Ska läggs inn nu i kvæll...høg febrr..ondt....puss på erallaa somläser...sees.........love Ravn

Fy fan för en natt...Så jävligt länge senn jag mådd så dårligt...och inte mår jag bättre av at en viss menniska fortsätter bråka med mej......asså.... ärligt talat....hur  kan man  va sånn ?  Snällt at sparka nån som redan ligger nere.......thanks buddy!! 
Jag bad honom gå...jag orka inte.....när man ligger och kräker med nestan 40 i feber så är det sista man behöver at nån hoppar på en och börjar bråka......det borde inte va så svårt at fatta!!!

Just när jag kände at nu orkar jag inte mera....nu får jag väcka nån...just då vaknar Timmy!!  " Ravn? Är du ok? Jag drömmer hela tiden at du rammlar ur sängen!!! " Nei...jag va inte ok....och jag ville så gjärna at han skulle vakna och va med mej...det kände han tydligen i sømnen, ängla-gutt !!!

Sen när jag fått min spruta gjorde jag klar det jag börjat på innan .....håppas at han tror mej nu....at jag värkligen vill...värkligen njuter av at gjöra det....känns underbart ju.....

Here we go again....morfinet är slut...

Jag har just läst hans blogg...gullig den....orkar inte enns bli lessen.

Jippi !!   En ny bitestickelinflamasjon !!! Presis va jag längta efter nu!!.......NOT!!!!..
Faan ochså! Börja med at jag fick feber i går kväld...och ondt....sen när jag vakna nu på morronen va jag jättesvullen...kan knapt röra mej nu...sovit et tag...snart går min morfinspruta ut ur kroppen igjen ....bläää !!!
Mamma är hemma från jobbet!! Hon brukar inte va det....så då anser dom väl at infeksjonen är svår nu då...
Timmy-love....varit m mej hela dan....han är så snäll m mej....han får mej kjänna  mej lugn och älskad just när jag behöver det som mest....

Febern steg til 39.8 i kväll....släppte sjukhuset för at dom har så fullt där....espen mena jag mådde bättre i min säng...tacksam för det....min fågel kom et tag  lol.....han är min feberfantasi...jag ser honom när jag får över 39.5 lol.....wierd va?....

 Sent...ondt..lessen....tagit hela dan at skriva blogg.....jag vet nu at han inte enns tycker om mej...jag är bra at ha när det passar honom.....skit samma...tänker inte be om nått mera..
Sa jag gick....lika bra....int så lessen då när dom dissarrr.....Timmy sover på min arm....älsklingen....jag vill inte vecka honom nu....!!!

Orkar inte skriv mera nu....så fucking ondt !!!!!!!!!  Gaaaaaaaaaahhh!!!
Jag kommer hamna på sjukan....blääää.....vet det bara!!

NU får ni bli så sura ni bara vill på mej,men jag behöver skriva det här.....det är ju inte så at man bryr sej om menniskor för at man vill ha nått tilbaks för det...men ibland behöver jag jättemycket at nånn finns där för mej. Jag är i regeln ensam hemma på dan...och då är det så skönt om nån orkar va m mej när jag har ondt....nån som bryr sej!! 
När Timmy inte är inne så finns det ingen...alla rymmer undan...jag är ju inte kul at va med när jag har ondt...det förstår jag....men det sårar mej jättemycket  ändå at alla sticker i väg..lr slutar prata bara...somma låssas bry sej...nestan ennu värre....man får et: Hur är det m dej? Nån gång i timmen lr så....."Jo tack...jag ligger här och gråter som fan för at det gjör så ondt at jag kräker upp min inälvor....och för at jag är så rädd at bli medvetslös igjen !!!"  Man orkar ju inte bry dom enns!!
Och på sistonne har det blivit värre...jag svimmar och blir borta över en längre period och det skrämmer skiten av mej!! Skulle varit skönt om nånn orka hålla koll på mej då....nån jag kunde lita på...jag har behov av nån som orkar prata m mej...fast jag kanske inte orkar svara....men jag svimmar inte lika lett då....och jag blir inte lika rädd...för det är jag faktisk...
Det här är inte syftad på nån särskilt...faktisk gjälder det alla utom min ängla-gutt.....för det är faktisk så at even om jag värkar stark....så behöver even jag nån som tröstar i bland!
Even jag kan va rädd för saker....even jag  behöver er ju..........

Behöver sova nu....
Danne sover...stackars liten støtte sitt ben nu...pappa fick ut och skaffa painkillers mitt i natten...jag trøsta som bæst jag kunde....mmm.......
Timmy sover.......Han är så underbar med mej när jag har ondt...får mej lugna mej och kjenna mej trygg..lilla nassegris...jag vil inte tenka på spanien!!!
Goda samtal i dag....gjorde gott.....
Ondare enn jag brukar i dag...fan...har inga goda kjenslor för det...tyvärr....
Vill inte ha nån inflamasjon....no way!!!

Då va det avgjord!...vi trodde det skulle kjennas bättre...sen kjänns det bara mycket sämmre...så fel kan man ta...vet inte alls hur jag kjenner mej......mest som at jag vill fly...det vore underbart nu.......
Men nei Ravn-lilla!! Du ska va på sjukhuset klockan åtta i morron bitti !!! 

  And they blew the horn....and walls came down....

When....when will it end
people go home
living their life in pain,
living their lifes in vain
How doe's it feel.........

In the future ahead
when all creatures are dead
and nothing more can be said
all we have is the past.....

Fan,fan....nått har händt honom...nått jag kunde avvägrat..fuck.....Jag kjend senn jag vakna at nått skulle hända...inte så starckt och inte så konkret nu....så jag trodde at det inte gjälde nån nära mej nu....at det ville hända nån olycka nånstans lr nått sånt!!!   Men när han sa at han skulle åka skateboard så stack det kaldt på min rygg ju...och jag sa ...du kommer bara bryta av nått !!! Och han sa :  Om du tycker jag ska låta bli så åker jag inte ,Ravn ! Men kjänslan va inte så starck då...så jag stanna honom inte !!!  Faaaaaan !!!
Och nu har han trillat av sitt skateboard och har skadat sej och är på väg til sjukhuset....och jag kunde ha stannat honom!!!!  Bläääääääää !!!!!!!!!    När ska jag lära mej a tolka rett?

Jag haft dom här förutaningarna hela mitt liv ....fast dom ändrat karaktär...när jag va liten va det mest bra saker jag såg....men nu ä det endast obehagliga....skador .....olyckor...död.... Och kjänslan blir starckare ju närare personen finns mitt hjärta....men kan ochså va starck om det är tilex en stor olycka..

Mitt första minne av det...jag va 5år tror jag...min mamma hadde fått en inbjudan med posten....likeså alla andra vuxna tanter i vårn stad antar jag...på folkets hus skulle det va nån salgsdemo av en massa grejer til kjöket,läste hon högt för mej....och bland alla som kom skulle en av dom vinna ett kaffesett til 12 personer...
Jag blev jätteglad då...för pötsligt visste jag at det va min mamma som skulle vinna den...men hon ville inte gå dit !!!   Vilken olycka!!! Så jag sa åt henne at hon måste gå!!! För hon kom vinna det dær kaffesettet...men hon hadde ingen lust....men hur det enn blev...så gick hon dit på kvälden med Trines mamma...och jag sa åt dom at dom fick inte promenera dit ..för at lådan skulle bli för tung för dom at konka på....och då skratta dom bara......men mamma vann den...och jag va inte alls förvånad...för jag visste ju redan !!
Men mamma va rett sjockad sejer hon....and still is...

När det vände vet jag inte riktigt...det tog nog et tag innan jag kjände igjen signalen i min kropp....och jag är inte duktig nog enn på at fatta dom. Allra starkast kjände jag 11/9.....värsta så långt för mej...

Jag vet inte vaför eller vem .....men nån varnar mej av nån orsak....nån som vill väl....jag vet at det är en god kraft...för at den varnar.....jag väljar at kalla den min skyddsängel.....

Om den kjenslan dyker upp slår den inte fel....nåt hænder alltid...det mystiska är bara at den inte alltid dyker upp om nått händer....så saker kan hända even om jag inte märker nått....

Kommer va orolig nu tils jag får veta hur Danne mår......det får inte ha händ han nått alvarligt ju !!!
Hör du det min ängel?

Just nu i denna stund sitter jag ensamm här och kjänner mej rikast i hela värden!!....inte på pengar, men på kjänslor...för at jag har så många i mitt liv som jag älskar...det finns nog ingen större rikedom enn at tycka om nån annan menniska...och jag har många.

Nu sover ni alla...och jag vaktar och vakar et tag....presis som jag brukar gjöra....så intet ondt får hända i natt....kjänner en sånn glädje i mej...förtröstning för at ni finns til..var och enn har en särskild plats i mitt hjærta....och ska alltid finnas där.
Va m vänner irl i kväld...vi hadde jättekul....och jag mår bra med dom...jag kjänner inte at jag blir utanför even om vi lever så olika liv nu...dom är bra på at inkludera mej ..och jag är så tacksam för det.

Senn va det underbart at komma til cybervännerna  och prata...vet ni.....ni har nog nestan blivit ennu viktigare för mej enn dom andra....eller kanske det blev lite fel...men det  är kanske så at man vågar va mera öppen för er....vågar mera visa vem man är....och jag har så mycket kjänslor för er alla...alla på sitt särskilda sätt så viktiga för mej....ounvarliga!!!

Nu ska jag krypa ner och sova m er....alla ville ha mej där i natt igjen lol....så Danne, du får nog kjöpa en större säng nu....hahahahaha....det är jävligt trångt m fyra killar i en smal säng!!!!

Desutom vann jag nog...en tvilsom ära.......fullast i kväll....
undrar hur jag kommer må senn......akk,akk!!!

En lång natt blev det....men en fin natt med på många sätt...han kunde prata ..ilaf et tag...senn prata vi om annat...det blev sent,fast det gjorde inget...lol..vi hitta alla gammla sms som vi skika til varann...va kul det va at kolla på dom  hahahahahahaahahahahahaha....och lite sorgsent med ju...thats life....fick sagt en sak och vi va lite lessna,men det orna sej igjen...Och det är lov at drömma,baby.....
Jag har klipt håret...heheh...inte lika Trollis nu mera....min mamma tyckte jag va söt....hmm....not good!!!
Försöker klura ut vad jag ska kjöpa til Trine i födelsedags present...truls är lett...han får en film lr en cd....men jag vill gje Trine nått särskilt...som visar at jag tycker så mycket omhenne....desutom er det ju the big 20 nu!! Förslag motas m tack!! En hel vecka kvar at fixa nått på =)

Min intensjon om at sova går inte alls bra!! Det kommer aldrig gå bra med mindre vi alla gjör om på våran dygnrytm. Jag försöker värkligen!! Jag lovar,men jag klarar inta at bara gå nær nån vill jag ska stanna. Sista två nätter har varit jobbiga..för at jag inte fattar varför. Varför nu? Det är ju inget som just börjat!! Så varför har det plötsligt blivit et problem nu?

Fast på slutet...goda samtal..fan at jag blev så trött då!! Jag somna typ  stup i kvarten och det gick inte hålla ögonen öppna mera:(....Sen va vell nånannan liiiite skuldig i det med...hehehe

Jag er glad! Min innsta kjennsla är glädje nu=)....Det hände nått så ofattbart underbart at det inte är riktigt til at tro på!!! Kjenns som min nyårsönskan kickar inn YEY!!! Det kommer gå bra nu...det ska gå bra..det måste gå bra!!!!! I belive... =)

Jag har sovit länge..nu vill jag bara at Nasse ska vakna och komma hit...lilla sovgris!! I går kväld när jag va hos Sander så somnade han....och jag blev sittande tyst och kolla på honom...enda lljudet va regnet som slog mot fönstret..och jag blev så deppad...hur ska det gå för honom? Even om han blir bättre nu och får komma hem så småningom så är ju orsaken til at han fick en depresjon still kvar! Och han har ju faktisk inte blivit et dugg bättre efter operasjonane..alt detta satt jag och deppa ihop över när jag plötsligt kom at tänka på honom...och jag fyldes med en sånn varm glädje...det gick inte deppa mera...iställe skicka jag en sms ...han svara direckt....och jag satt där och log fånigt åt min egen spegelbild i fönstret..

Tänkte städa i dag...fast ute skiner solen för första gång på veckor här..vill häller ta Ola med och gå ut i den.....kjänna at den har vändt nu...at det för varje dag kommer bli  liiite,liiite ljusare....inte bara ute ,men för oss alla hoppas jag...för alla dom jag tycker så mycket om....en ny vår.   =)
 

Jaha..så har man fått kniven på strupen!! Om jag inte sover på natten så at jag slutar må sämmre,så får jag stanna på sjukhuset på måndag/tisdagar..blääääääää!!!
Jag måste sova nu!!  Starta med at inte alls sova i natt...fan va jag är bra!!!  NOT!!!
SAnder mår lite bättre=)..han kommer tilbaka til psyk i morron tror dom....så glad för honom
Dom senaste dagarna har varit helvete!!   Men nu värkar det ha lugnat ner sej. Lita "kyla" i luften är det nog enn,fast det får jag tåla. Jag önskar så mycket at det ska gå bra för mina två vänner,och det tror jag det kan...om dom kan låta bli psyka ner varann....... Och sluta ha hemlissar hør du!!!  Lyssna på gammla farbror Ravn. Lol....
Just nu börjar morfinet ta slut.Fan...Jag vil at Timmy ska vakna nu!!  Vil ligga hos honom,men jag vil inte smsa och vecka honom. Jag undrar hur det blir när han ska åka....fyra månader....tänk om dom inte har internett!!  Tänk om vi inte kan prata!!!!  Orkar inte tänka på det enns. Blir bara skitlessen då.
Tycker han kan bli norslärare istället för spanska ...lol.   hehehehehe

Om jag fick gjöra om en enda sekund bara....En sekund i hela mitt liv ...så skulle den varit i natt!!då skulle den tekstlinjen aldrig skickats....Tigger skulle aldrig fått  den...ingen skulle blivit sårad......
Et enda litet sekund kan gjöra en värld av skilnad....
Vad jag önskar at jag kunde ta tilbaks den!!!....Va jag önskar at jag kunde radera den en sekunden ur mitt liv....nu är det försent...för altid..
Timmy kom just när han skulle...han vet det nog inte.men han  räddade en flaska tequilla och ask m painkillers från at hamna i min mage i natt....jag va i en tilstånd av total panik när han dök upp.
Senn kom du tilbaks...jag trodde inte du skulle det den här gången.....och vi gråt ögonen ut på oss båda två....för alt som händt.Du vill inte prata m mej mera ....på obesemd tid....vil maila bara. Ok jag böjer mitt huvud och tar min straff....förlåt..
Förlåt til alla som jag varit dum mot...det ær nog flera enn jag tror....kanske har jag sårat menniskor och vet det inte enns...förlåt Tigger...för at jag såra dina kjenslor....det va inte menad så...kjenns som at jag misst min bror i natt....

I natt ä jag världens ensammaste menniska.....

Natten er så mørk og stor
alle ting blir borte
seil i mørket, lille jord
med en liten gutt ombord
i sin lille skjorte.....

Jag värkar ha gått tom nu...vet inte va jag ska skriva.Det mesta ær svårt och rørigt nu.Och jag kan inte gjöra nått åt det..Så jag kan bara venta och håppas at ärlighet är det bästa...Det brukar det va i alla sammanhang i livet...
Va hos Sander innan i dag...han va ialf vaken nu,men inte bættre tyvärr.Nån inflamasjon igjen och dom vet inte direckt vart....skitkul!! 
Nån va jätte"mean" m mej innan ju......"blush". Inte snællt...Jätte,jätte pinsamt ju....Fast ingen uppteckte...I think!! =O.....Venta du bara !!!!!!!!!!!!!!!!
Åter en natt. Jag ær trygg før D nu kjänner jag. Dom ska inte lemna honom ensam  och det kjänns underbart fast jag vet han inte tycker om det. Han ær så lyclikt lottad i sitt liv at det finns en massa menniskor omkring honom som bryr sej och vill honom väl. Det är inte alla givet
Jag antar at jag vågar sänka ner mina axlar nu ....och sova utan at va rädd för vad som händer...
Han sejer han vil beretta nu....bra! Alt ær bættre enn at juga.

Har svårt at skriva nu...får försöka lite senare när pk'n kickat inn...

Hmm....redan missat en dag ju!  Va pinsamt!  Lovar at jag ska bättra mig!
Dagen i går gick jättefort. Jag är ok igjen efter måndagens behandling.
Sander är inte ok. Fuck! Han kommer antagligen flyttas från psyk til uro i dag.
Han har ondt och är febrig. Det tyder nog at han har nån skit-inflamasjon på
gång. Bläääääää......
Nu ska jag äta frukost. Titta va tidligt jag är vaken!! Somnade innan tre i natt.
Det är jag rätt nögd med.Someone gave me great big sleepingpill....lol.
Mmmmmm...........

Välkommen till min nya blogg!